...Es ist oft einfacher, jemand anderes zu spielen, als man selber zu sein....
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Soo.. Gestern war ziemlich stressig.. erstmal ausschlafen..was ich ja eh nich kann.. dann zu mir.. putzn und einkaufen etc.. dann noch was gesucht hier in marl.. 2stunden rumgelaufen.. dann um 9 oda so nach essen gefahren.. da rumgelaufen..war alles voll schei?e weil nur bekloppte leute unterwegs waren.. lol.. und da gabs einen otr wo man evtl h?tte hingehn k?nnen..aber.. kann kein geld schei?en..

haben uns dann dazu entschlossen nach Re zu fahren.. um 23:48 sind wir los.. punkt 12 sa?en wir also im zug.. hatte nie so n stilles silvester ^^ nja.. Re war dann auch eigentl nich so toll... warn dann bei "bekannten" aber ich wollt nich da bleibn.. aber svenja wollt t?rlich nich drau?en rumrennen etc.. ich wollte dann nach hause fahren aber h?tt den weg zum bahnhof von da aus garnich gefunden... sind dann um halb8 morgens los zum bahnhof.. bus fuhr erst ab 10vor10 ^^ ..sind dann nach haltern und von dort nach marl .. warn um 20vor9 zuhause..
hab dann bis 11 uhr oda so gepennt.. dann kam n anruf oda ne sms und dann konnt ich wieder nich einpennen wegen so vielen gedanken...

hmm.. man kann doch einen menschen den man liebte und der einem sauviel wert war etc.. nich pl?tzlich ignorieren, oder?
ich komm damit einfach nicht klar.. weil ich nun denke das P die ganze zeit nur so getan hat .. wies ihm grad passt.. ach nja er sagt ja er fands nich sch?n.. insofern... wieso hat ers dann aber immer gesagt? und wieso hab ich das gelgaubt?

blablablablabla... nja.. auf jeden fall war silvester schei?e.. wird dieses jahr schei?e.. und.. nja..gab noch so n paar vorf?lle.. und das bringt mich dazu das ich mich nun verdammt ekel und.. schreien w?rde.. aber mit wem kann man denn reden?
dar?ber ... nicht... nja.. nichtmehr...
ich m?chte tot sein.
m?chte das nichtmehr.
h?tte nach hause fahren sollen.

ich schrieb P das er mich in ruhe lassen soll.. aber wieso? stimmt ja nicht.. hmm..wenn er wenigstens noch da w?re.. k?nnt ich mit ihm reden.. aber das geht nichtmehr.. selbst wenn er w?rde (was nci hder fall is) .. man redet nicht mit leuten denen man nicht vertraut.egal wie wohl man sich bei ihnen f?hlt.

jetzt w?rde ich gerne wieder von ihm umarmt werden.. zu ihm fahrn..10min lang umarmt werden und wieder nach hause..

ich brauche ihn .. wie schaff ich es das loszuwerden?
wird mich irgendwann auch mal jmd WIRKLICH lieben?
dachte bei p es w?re so stark wie er es behauptete.. aber wenn.. w?re es nun alles anders.. und er w?rde mir nich die schuld geben.. w?rde noch mit mir reden.. und kA..

aber er kann ja ncihma sagn ob er kontakt will.. und ist ja klar das ich mich dann auch mal aufrege.. er tut ja die ganze zeit nix anderes..
hmm.. vielleicht...
aber wohl eher nicht.. es w?re zu sch?n wenn er die ferien noch einma zeit h?tt.. was ich ihn ja auch fragte vonwegn mit lisa und kA.. ich m?chte nicht die ganze zeit immer zuhause.. silvester war schei?e.. auf svenja keine lust.. is doch eh alles shice.. weil ich alles mit mir machen lasse .. nur damit ich nicht alleine bin.

ich mach aus mir n ganz anderen menschen f?r jmd der mir was bedeutet.. hauptsache nicht diese einsamkeit.. aber ich werd wohl nich drumrum kommen.. und irgendwann allein inna ecke einpennen und nichtmehr aufwachen..

ich w?nschte es g?be jmd wie p mit dem ich dann aber lange gl?cklich sein kann..

ich vermisse jeden einzelnen tag.. lieber wiederhole ich das jahr immer wieder von vorne.. als es so zu ertragen wie es jetzt ist.

es ist einfach zu viel.. kein schlafen, kein essen, SeMogedanken, SVVw?nsche,
vielleicht sollte ich wirklich abends vorm ins bett gehen was rauchen... dann k?nnte ich vll schlafen.. aber wenn ich das anfangen w?rde..w?re es t?glicher konsum und w?rde irgendwann wieder nochmehr werden... andrerseits.. was kann ich schon noch kaputt machen?
vll erhoffe ich mir im unterbewusstsein das ich p nich ganz verjage.. aber hab ich das nich schon getan?!

wenn meine mum nicht bald mit mir dar?ber redet nach BW zu ziehen oder so.. hauptsache weit weg.. dann zieh ich zu meinem vater oda sonstwohin.. ich will nicht hier bleiben.. es ist zu viel.. nur wo anders wird es sicher auch nich besser...

ioch versuch wohl noch einmal ne klinik.. aber wahrscheinl brech ich die eh ab weil es niemanden gibt der mir beistehen wird.. und alleine... geht das nich..

eigentl wollt ich heute mit P dr?ber reden.. schrieb ihm ne sms .. das wenn er irgendwann ma wieder gleichzeitig mit mir on is muss ich mit ihm reden.. ich wei? auch nich wieso ich auf die idee kam.. aber ich werde es nicht tun.. wenn ich das jmd erz?hle.. mal abgesehen vom vertrauen.. soll derjenige auch irgendwie interesse bzw irgendwas zeigen.. nich gleichg?ltigkeit .. bei sowas.. und.. kA...
bin seit 21uhr oda so nun zuhaus..
P sagt ich verjage die leute nach 2 wochen..es tut weh.. es ist schrecklich.. er sagt also auch das es niemand mit mir aush?lt.. er sagt theoretisch auch das es sich f?r mich nich lohnt zu leben .. fr?her sagte er immer das genaue gegenteil von dem was er jetzt sagt? und wnan l?gt er? fr?her oder jetzt? immer? was wollte er? er hatte keine verpflichtung nette sachen zu sagen wenn es nich seine ehrliche meinung war .. aber jetzt soll er aufh?rn solche dinge zu sagen und mir wehzutun

ich w?re weitaus optimistischer wenn er mich nich jedes mal im ICq wider rutnermachen w?rde...

real.. ich m?chte ihn real treffen.. vll 1x im monat oda so.. aber icq..?! nur ?rger
aber er hat f?r mich eh keine zeit...hoffe ja nur das das mit geb noch geht.. oder ob er nun total sauer is auf mich weil ich mal meine meinung gesagt hab.. kA..
ich will doch nur wieder einen freund wie er es immer war.. aber niewieder jmd was ?ber mich erz?hlen m?ssen.. bin ein mensch f?r einsamkeit..

wundert man sich das ich sterben will wenns alles wieder so schei?e is? wenn ich endlich aufgeh?rt habe nur tot sein zu wollen..ritzen zu wollen.. zu kiffen.. wof?r hab ich das getan? davor war es wenigstens alles ertr?glicher .. realit?tsfern.. und nun? alles hab ich f?r P getan..nich f?r mich.. nun seh ich ja was ic hdavon hab.. ich kann nichtmehr..

ich w?nschte ich k?nnte hier was positives reinschreiben.. aber..
wie sollte das gehen?
ich will wieder jmd schatz nennen.. jmd der es wert ist so genannt zu werden.. P war es wert.. P ist immer das einzige gewesn das mir irgendwas wert war.. nun .. es war alles falsch ..
FALACH!

gute nacht :'(
1.1.06 23:17


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versteh mal einer die m?nner......

im gro?en und ganzen sind die meisten doch im inneren arschl?cher.. und sie wissen genau wann und wie sie einem wehtun k?nnen..
und sms von D. ... ich will doch garnix. ic hwill auch nicht das er schatz schreibt .. oder sonstwas.. da is doch nix!
wieso kapiert er das nich?
ich finds nich gut.. ich kann einfach nicht sagen das ich das nicht will.. weil ich den leuten nich weh tun will.. aber .. nja.. er ?bertreibt.. wir haben uns 1x gesehen.. also.. hallo?!
nja .. ich glaube auch nich das wir uns nochmal sehen werden.. andrerseits.... ich wei? es nicht..
das is doch noch viel zu fr?h... und wenn man sagt.. "hey..tut mir leid.. das geht nich.. ich h?ng noch an meinem ex" .. HA! das ja wohl beschissen...!dann h?tte ich ihn garnich k?ssen d?rfen..
nja irgendwie werde ich das schon hinkriegen..
nja er is lieb.. aber ich kenn ihn ja auch nich richtig..
vielleicht sollte man sich doch ma ?fter treffen... irgendwann merkt er das man mit mir auch nix anfangen k?nnte au?er vll ma weggehen und so.. aber alles freundschaftsm??ig .. kein plan.. mal gucken.. ich werd auf jeden fall nich fragen ob er ma zeit hat..er fragte ja schonmal.. aber ich hab leider zu viel zutun.. war ja die ganze zeit auch so.. mal sehen... nur is mir das dann eh peinlich.. so wie ich ausseh ^^
ach kein plan.. ich will auf jeden fall keinen haben im moment.. und das werd ich ihm schon klar machen .. irgendwie..
fahre gleich nach recklinghausen .. ins krankenhaus zu meiner tante.. baby guckn *lol* und heuteabend.. mal sehen.. irgendne besch?ftigung findet sich schon =)
nur darf ich nich trinken.. wegen P.
nja und weil ich ja auch nich essen kann.. und trinken auf leeren magen.. nja..

silvesternacht... da hab ich auch nur 3 o 4 bier getrunken.. und war gut bei der sache.. das alles nic hgut.. ich hab jezz noch kopfschmerzen davon.
2.1.06 14:52


wenn es von der art her immer so w?re wie gestern mit P dann w?re es sch?n.. also.. gab ja kein stress oder so..

nja ich w?rde mich echt voll freuen wenn die mich mitnehmen w?rden.. am 6ten.. kann ja dann auch schon fast wieder mim zug nach hause fahren...
nja wie auch immer..erstmal gucken.. sp?ter irgendwann anrufen..

hab ihn au ebn wieder vonna invisiblelist genommen..ganz vergessn gehabt das er dadrauf is ^^ aber anschreiben w?rde er mich glaub eh nich.. und ich will ihm nun nich schreibn weil ich ihn nich nerven will oder so.. auch wenns im bauch zieht ^^ das ichs tun will.. er sieht eh nie wer on is weil er das ICQ ja nie oben hat.. nja was solls..
gesternabend war nich so toll.. am anfang gut..aber als dann irgendwann immer mehr und mehr leute kamen ...
kannte da ja auch nur micha und noch jmd.. nja und die die mich zusammen mit micha abgeholt hatte dann ja auch so bisschen.. war ganz okay.. aber irgendwie.. war die ein bisschen seltsam ^^
die haben sich einen geraucht.. mit 5 leuten oda so.. kein plan?.. auf jeden fall sind 3 dann abgehauen *lol*
nja bin ja dann auch irgendwann gegangen weils mir zu langweilig war.. gingen immer alle raus und rein und .. kA.. auf jeden sind die leute schon lustig gewesen wies schien..
udn heute..werd ich mich einfach langweilen denke ich.. mal gucken.. sp?ter nochwas schreibn oda so

----

nun hab ich es geschafft n br?tchen zu essen und meine verdauung wollte es sofort wieder los werden.. nja.. ist in letzter zeit immer so.. aber warum? immerhin besser als kotzn *lol*
nur so viel zeit verbringt man normalerweise nich aufm klo.
aaah
3.1.06 14:28


ich versteh die welt nicht. aber es ist auch egal. im moment ist es okay so wie es is. da will ich lieber nichts hinterfragen.

nur meine tr?ume.. wenn ich nich grad von P tr?ume..was seltsam oft is (*schei?e*) dann von irgendwelchen unangenehmen dingen.. die irgendwie passiert sind etc..
bei den tr?umen von P is das problem das man dann aufwacht und wieder in der wirklichkeit ist und alles nur ne l?ge war..
aber ist das leben nicht so oder so immer nur ne l?ge?
haben kurz nach 12 .. heute waren die zum heizung ablesen schon da.. um 8 uhr weckte meine mum mich.. gesternabend hatte ich noch gelesen..was bedeutet ich hatte vll 4 1/2h schlaf..
ich brauch endlich ne besch?ftigung...
ich habe angst... wenn ich mit denen mitgehe am freitag.. und die alle untereinander besch?ftigt sind.. in gespr?chen und so.. und ich nur da sitz.. dann.. kA.. ich f?hl mich dann wieder hilflos und laber auch niemanden an weil ich niemandem auf die nerven gehen will.. ich habe letzte nacht u.a. auch sowas ?hnliches getr?umt.. ich wollte mich schon vorher zukippen oda so.kA.. hatte irgendwie wodka mit sprite und berentzen oda so.. aber als das leer war war ich immernoch genau wie vorher.. wir waren irgendwie im auto unterwegs..ich sa? bei P drin was mich aufregte weil.. was soll ich denn da im auto wenn mein bruder auch dabei ist?kam mir dann doof vor weil p mich sicher nich da haben wollte.. nja und dann bin ich ausgestiegen und hab gewartet.. und pl?tzlich war da ne autobahn und ich war allein.. kein plan..

und .. es gab noch n traum .. da h?tt ich fast was mit P gehabt und bin dann aber weg gegangen... ich wollte da mehr als alles andere .. nochmal merken wie er k?sst usw.. aber ...in dem traum war er auch mit cathrin zusammen..bin dann weg gegangne.. nja.. irgendwie.. gabs da probleme und ich wurde dann noch von so anderen "verfolgt" und mit steinen beschmissen... bin dann so nen abhang runtergerutscht und mim kopf auf nen gro?en stein aufgeknallt..
kA welcher der beiden tr?ume besser war ^^ trinken und nich besoffen sein aber bei P sein ohne probleme .. oder tot? wer wei? wer wei?..

auf jeden fall werd ich schon irgendeine besch?ftigung am freitag finden.. schade ist nur das ich dann auch noch nach hause fahren muss .. aber wird schon klappen..zuhause dann erstmal den ganzen tag pennen...

ich freue mich und ich habe angst.. aber.. naja.. nich zu wenig trinken denk ich mal ..

und wenn ich dann so besoffen bin das ich nixmehr mitkrieg.. toll..dann schnapp ich mir jmd und mach mit dem rum..dann geht vll die zeit um.. andre w?rden das eh nich mitkriegen weil se sich nich daf?r interessieren was ich mache.. alles vorteilhaft sehen.. am n?chsten tag hab ich dann ja vll das gl?ck und wei? nixmehr davon.. nur wenn p wieder ankommt mit schlampig dann .. schei? drauf.. pech gehabt.. k?nnt mih doch alle mal..
mein leben is beschissen,.. wieso sollt ich dann nich auch beschissen sein? solange ich nich mit den erstbesten wildfremden im bett verschwinde is doch alles okay..
ich denke so oder so w?rde mir das k?ssen nicht gefallen.. mit D hab ich auch die ganze zeit an P gedacht.. es is einfach nur schrecklich.. und er .. ..aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

einfach abwarten und gucken wies kommt.. wenn ich mich doch nich so gut f?hle find ich schon irgendwie zum bahnhof.. man kann sich ja durchfragen.. werde gehen sobald ich jmd auf die nerven gehe oder so..

angst angst angst.. normal wenn man mit leuten hingeht mit denen man sonst nix zutun hat.. die zwar entt sind.. wo man aber trotzdem immer denkt .. "nun wo du nichmehr mit dem zusammen bist ist es denen eh egal ob du lebst oder stirbst"

hmpf.. ich muss ma eine rauchen.. und mir heute noch ne besch?ftigung suchen..ich dreh durch wenn ich drinnen bin!


---13:02---
meine mum bewirbt sich in Hessen. bei Bad hersfeld oder so ?hnlich.. neuenstein oda so hei?t der ort wohl.. dann werd ich falls sie den kriegen sollte die anfangszeit wohl noch alleine hier sein und sie dort.. und wenn probezeit um is.. wird hier die wohnung gek?ndigt und alles dorthin geschafft...
nja.. ich will ja eh hier weg.. mal hoffen das es klappt.. scheint auch n kleiner ort zu sein... das find ich dann auch besser..andrerseits macht man ja hier der erfahrung das gro?e orte.. nja..die menschen da toleranter sind etc.. abwarten...
und wenns mir nich past.. ich kann mich immernoch selbst f?r oder gegen das leben entscheiden.. nur n versuch w?re n neuanfang ja nochmal wert.. dann werde ich versuchen einfach alles wie ich bin und war und so.. hinter mir zu lassen... wird schon klappen.. vermissen wird mich hier ja niemand.. und nun.. muss ich auch nicht traurig sein.. wie bei der sache mit berlin.. das ich P nichmehr sehen kann.. denn nun sind wir ja nich mehr zusammen.. also is das alles viel besser wenn ich von hier weg bin wo mich alles an ihn erinnert.. gestern hab ich die eine rose die ich aufbewahrt hab runtergeworfen..ganz vergessn das ich die noch hab.. sollte sie schrotten.. aber kann das irgendwie nich.. nja was solls... hab ja auch sozuasgen n ganzen koffer den ich wegwerfen kann.. um erinnerungen etc los zu werden..
abwarten abwarten.. wie immer
4.1.06 12:23


gestern in Do.. war eigentlich ganz okay.. erst dachte ich "oh schei?e" .. hab mir zu wenig gedanken vorher gemacht.. vonwegen alleine rumstehen etc... da hab ich nich dran gedacht.. nja aber das ging dann nach na zeit.. hab mit n paar leuten geredet..

nja bevor wir da waren und inna bahn sa?en..als ich dann P "rufen" geh?rt hab.. f?hlte es sich an als w?rde jmd mein herz zerquetschen etc... aber shit happens.
hab mich die ganze zeit sogut wie m?glich von ihm ferngehalten.. ich h?tte gern mit ihm geredet..aber da w?re das eh nich gegangen ^^ nja und .. hatte das gef?hl das C es alles andere als gut fand das ich da war.. nich wegn P oder so.. sondern einfach weil se wohl n problem mit mir hat.. kein plan.. au?er ihr war da nur noch eine bei der ich mich unerw?nscht gef?hlt hab aber die kannte ich eh nich..die guckte nur so komisch..
nja.. und als die mit denen ich die ganze zeit geredet hab gegangen sind kam n anderer... hab mit dem gelabert und so.. nja und irgendwie war ihm schlecht.. aber ging vorbei.. sp?ter .. wurd gek?sst.. aber es war nicht sch?n.
er tut als w?rde er versuchen das gesicht zu verschlucken und .. kA.. hab die ganze zeit daran gedacht das das P sein soll.. aber geht ja schwer.. nja das wirklich sch?ne an dem abend waren die sms von De.
hab grad 2 stunden gebadet weil ich mit ihm getelt habe..
auf jeden fall..sp?ter wars nichtmehr schlimm in Ps gesellschaft..
aber die ganze nacht konnte ich nicht schlafen.. immerhin musste ich nicht sehen das P und C sich k?ssen..

tat schon weh als die dr?ber geredet haben im bus das L die beiden "gest?rt" hat.. nja.. nun hat P vll wenigstens mal wieder spa? im bett.. er sagte ja mal das es mit mir langweilig geworden ist. sozusagen.

ich w?nschte liebe k?nnte man abschalten.. nja aber ich hoffe einfach das ich mich neu verliebe.. ich.. verstehe meine gef?hle im mom nicht in bezug auf De. weil.. das ist doch wohl dumm.. schlie?lich wohnt er nich grad inna n?he ..
und au?erdem.. kA.. alles seltsam.. ich freu mich einfach wenn er in 2 wochen da ist.. falls es denn hinhaut aber ich hoffe/denke schon.. abwartn..w?re wenigstens ein grund sich auf irgendwas zu freuen ..

ich ertrage im moment nix mehr.. diese ganzen gedanken die wieder hochkommen.. und ich dachte es w?re vorbei.. aber .. anscheinend doch nicht.. ich hoffe P hat bald mal zeit mit mir zu reden.. kann aber verstehen wenn er nicht will..
hoffe C liest die sms nich wenn ich ihm schreibe.. aber.. bin mir nich sicher.. k?nnt mir gut vorstellen das doch.. was solls..

am besten w?re ich k?nnte ihn einfach aus meinen gedanken ausl?schen .. aber dann w?ren auch die erinnerungen an die sch?ne zeit weg.. und die will ich lieber behalten.. das war die erste wirkliche beziehung... die mir was bedeutet hat... die mir was gebracht hat.. die nicht irgendwie erlogen war oder so.. wo ich mich nich verarscht f?hlte und so weiter.. aber was soll man machen..

irgendwann ists vorbei.. und .. nja.. selbst die schlimmsten und h?sslichsten leute haben sp?ter irgendwen.. nur ich hab vll zu hohe anspr?che.. kein plan..
das mit A gestern.. ich hatte genug getrunken und.. wollte gucken ob ich das ?ber mich bringen kann und ..mich ablenken etc... ablenken ging auch.. aber.. nja.. sch?n wars nich grad..
was soll ich machen.. ich bin eh jmd der sich mit dem zufrieden geben muss das er kriegt weil ich nicht haben kann was ich will...

am montag schreibe ich technik.. ich werde versuchen zu lernen aber ich wei? das ich im moment nix in meinen kopf kriege..
es w?re einfacher wenn ich mal zeit mit P verbringen w?rde um f?r mich alles klar zu stellen.. um mit mir da ins reine zu kommen sozusagen.. aber das ist wohl nich machbar .. es is auch nich sein problem wenns mir so schei?e geht etc..

ich w?nschte ich w?rde nicht hier sitzen und schreiben sondern im bett liegen und kuscheln... jemandem den ich liebe ?ber den bauch streicheln und ihn k?ssen.. sagen k?nnen "ich liebe dich" und es auch gesagt kriegen.. und sp?ter in den armen von demjenigen einschlafen... aber .. das wird wohl nix..
lol vll wenn ich ?fter von denen mitgenommen werde.. ich glaube... nja.. war gestern auch kurz davor n paar leute "kennenzulernen" k?nnt man sagen.. aber .. kein plan.. hat wohl doch noch was gefehlt.. ^^

oder der eine typ der neben mir sa? und am pennen war.. der sah nich sehr alt aus.. eher zieml jung.. und schei?e noch dazu.. aber hab versucht den zu wecken.. war ne besch?ftigung.. hat aber nich geklappt.. der hat nur verwirrt geguckt und weitergepennt..
ich geh jetz nochmal telen =)

7.1.06 23:13


Kein Techniktest am 1. Schultag =)
F?hle mich irgendwie gut. aber irgendwie auch schlecht.
gut.. weil mein leben irgendwie grad sogar ertr?glich is..
schlecht .. weil ich P zu gern hab um ihn ganz aus meinem Leben streichen zu k?nnen und er nicht sagt was er will.
Kann ich bleiben oder soll ich gehen?

Ich liebe ihn nichtmehr.
Nichtmehr so. Aber er war der mensch durch den ich lieben lernte und erkannte was es wirklich ist. und die erste liebe w?hrt ewig, richtig? werde ihn niemals vergessen.

Er ist ja nicht nur mein einziger freund gewesen sondern auch jmd der es (zumindest zu der zeit) verdient hat geliebt zu werden.
sicher verdient er es nun auch.. jeder verdient es.. aber manchmal w?nschte ich ihm w?rde jmd genau so weh tun..

aber andrerseits auch nicht.. soll er gl?cklich werden..

ich m?chte auch gl?cklich werden.. und ihm irgendwann zeigen das ich auch was schaffe.. aber werd ich das alleine? wahrscheinlich nicht.

ich wei? im moment nicht ob ich leben oder sterben will.
ich kriege angst was zu verpassen..zum ersten mal ... aber.. was kann ausgerechnet ICH schon verpassen?
naja wer wei?...
ich hoffe nur ich verlier nich immer wieder die menschen die mir wichtig sind..
gehe nun ins bett.. kann aber eh nich schlafen..
10.1.06 01:10


techniktest war voll cool
und seit gestern gehts mir eh relativ gut..

heute war so eine vom arbeitsamt da wegen berufsberatung..die war voll schei?e... nya

ach .. ich hab au kein bock mehr auf das tagebuch.. gibt im moment nich viel zu sagen.. ich durchleb meine tage aber ich realisier sie nich wirklich.. f?hle mich wie bet?ubt..aber es tut gut..

mir gehts ganz gut.. und das reicht vorerst..
techniktest abwarten..wenn der gut is dann spornt mich das evtl ja au noch an..
naja.. kA.. abwarten
11.1.06 23:21


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