...Es ist oft einfacher, jemand anderes zu spielen, als man selber zu sein....
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joaaa...

....mit D. ists zuende...
und mit meinem Hochgefühl ebenfalls..
es wurd mir einfach zu viel.. dachte es würde mir jetzt besser gehen wenn nichtmehr all die probleme mit ihm da wären..wenn er nicht da wäre... war auch kurzzeitig so..ein paar tage... aber.. naja....jetzt will ich niemanden.. oder? niemanden den es sozusagen gibt....
was solls.. männer...brauch man die?!

was schrieb ich mal? einmal pessimist - immer pessimist?
hätte ich da gewusst wie recht ich damit haben werde....

abgesehen davon das ich im moment nich zur schule geh und nichts im leben vorzuweisen hab..
gehts mir eigentlich trheoretisch noch relativ gut...
ehm...
hab wieder zugenommen... 52 ... aber.. is noch oberste grenze... wobei ich ma denke es sind jezz schon 53.. kA.. besser nich auf die waage stellen!

fühl mich nurnoch scheiße.. und... leer...
ich kann nich glücklich sein weil ich nicht habe was ich gerne hätte.. ich weiß ja nichtmal was ich will
und ich kann nich traurig sein weil es nicht klappt..
ich merke das ich traurig bin... ich merke das ich magenschmerzen habe wenn ich viel nachdenke... ich merke, DASS ich wieder nachdenke... ich denke wohl das falsche..

sagte zu K. letztens ich hätte angst das die depressionen wiederkommen würden...sie wollte nicht darüber sprechen.. vorgestern... sprachen wir kurz darüber... und.... naja.. ich will sie jezz auch damit nichtmehr konfrontieren..
ich weiß nur... das es immer .... beängstigender wird...
von tag zu tag...
und.. ich weiß einfach nichtsmehr...
was soll ich denn machen????
weglaufen...
nach Spanien.. wollt ich doch eh machen ... gibt nämlich doch sehr nette personen hier.. und mit ihm nach spanien laufn is bestimmt toll =)
aber andrerseits... so lustlos... wie ich mcih fühle... will ich nichtmal mit dem hund spazieren gehen...
achja..ehm.. ich hab ja jezz n hund..den ich immer wollte....
schätze das is auch so ne sache die mich davon abhält schon längst wieder mein leben von früher anzunehmen...
aber .. ich weiß es nich...
diese woche meld ich mich auf na anderen schule an.... und... mal sehen wie mein leben dann im ... kA... oktober(?) aussieht... oktober ist gut.......
14.2.07 20:37


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hmmmmm

.. muss immer öfter darüber nachdenken wie das is mit dem deprimiert sein und so..
mit der angst...
jetzt... merke ich das ich schonwieder dabei bin mich in die einsamkeit zurückzuziehen.. ich weiß das das falsch is.. und ich könnte bestimmt irgendwas dagegen tun.
aber ich weiß nichtmal ob ich das will... ich will..aber..irgendwie...auch nich...
sicher könnte ich mich mit so vielen leuten irgendwie treffen und alles.... aber das .. sind nicht die leute mit denen ich mich gerne treffen würde..
vielleicht wirds nach den sommerferien alles besser..
vielleicht wirds schon nächsten monat alles besser??
Im Moment kann ich wohl nichts erwarten..
was soll man auch großartig machen wenn man kein geld hat und nen Hund der 4 mal am tag raus muss.. und nich lange allein bleiben kann ... wenn man erst grade ne Beziehung beendet hat und nun gucken muss mit wem man überhaupt befreundet is....
Und nach Dortmund fahren ..zu Katja.. ist eine extrem schlechte Idee.. ich war da zu oft in letzter Zeit... ich .. werde warten bis sie sich wieder meldet und so.. das ich nich immer anrufe und alles.. kann ja ganz shcön nervig sein ^^ jezz is karneval... aber naja... ich spiel das depressive Kind das zuhause rumsitzt... coole verkleidung XD .. schließlich ists ja keine Tatsache aber ich kann das bestimmt gut *lol*
und außerdem is da ja noch die andere sache.. mit dortmund und so.....gaaaanz schlecht...fühlte mich donnerstag schon nich so wirklich wohl..obwohl ichs so gut wie möglich verdrängt und unterdrückt habe.. hat wohl gut geklappt..
da fühl ich mich immernoch wohler als zuhause..
außerdem.. ich geh einfach kaputt zuhause rumzusitzen..ihch will weg gehen verdammt...
umzug... ich schätze ich werde die tage umzuugskisten packen..was sonst?!
2 monate noch .. dann endlich weg...
morgen aber fahre ich erstmal nach Recklinghausen und genieße es gemütlich Wein zu trinken und mich zu unterhalten ^^
hmm..
Angst........
irgendwie auch Trauer.. und .. Einsamkeit..die ich mir ja selbst eingebrockt habe...

angst angst angst angst angst...
ICH HABE GUTE LAUNE
MIR GEHT ES GUT

oder nicht?????
Ich weiß noch nichts mehr....
Kann auch nichtmehr schlafen
obwohl ich nicht weiß wieso nicht
habe gedanken die echt nur da sind um weh zutun.. die man sich selbst einredet.. aber wieso das?
ich weiß es doch eigentlich besser oder nicht????
18.2.07 02:09


ich hab hier doch kein leben mehr..
merke jetzt was eigentlich alles weg ist...
ne menge..
und ich wünschte ich könnte einfach noch viel weiter wegziehen als nur bis recklinghausen oder dortmund oda so ...
nach berlin oder hamburg oder irgendwohin wär schon schöner....
wochenenden sind scheiße... !!!
18.2.07 13:16





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