...Es ist oft einfacher, jemand anderes zu spielen, als man selber zu sein....
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Mein Leben?

Irgendwie erkenne ich mich garnicht mehr wieder...
Grade lief ein Lied... das passte zu den ganzen Fotos von Wolf an meiner Wand..und ich schaue Luna an.. so ein süßer Hund..
Eigentlich gehts mir doch jetzt richtig gut.
Und ein Umzug steht ins Haus.
Habe ein gutes Gefühl was die Schule betrifft...
Aber irgendwas stimmt irgendwie nicht.. nur was?
Wenn ich versuche meine Gefühle in Worte zu fassen gelingt es mir nicht..
Ich bin nicht unglücklich.. und ich bin nicht glücklich.
Bin ich denn ich?
Ich rede mit Menschen.. auch wenn ich sie das erste Mal sehe.
das kenne ich nicht von mir..
Aber es ist gut.
Die Leute sagen aus mir ist was geworden.
Ich habe mich gut weiterentwickelt.
Bin endlich ein fröhlicher Mensch.
Werde von Tag zu Tag hübscher.
Ja sogar ich selbst finde mich halbwegs mit meinem Aussehen ab.
In letzter Zeit denke ich viel über die Liebe nach...
Was bin ich?
Mittlerweile kann ich über früher nachdenken ohne runtergerissen zu werden... ich kann mit Leuten von damals reden ohne Hass für sie zu empfinden weil sie so dumm sind.
Sie sind nicht dumm. aber ich habe es mir eingeredet weil ich dachte ich sei aus der Phase raus.
Bin ich wohl auch.. nur mittlerweile.. reißen sie mich auch nichtmehr runter.
Vielleicht kann ich ihnen ein beispiel sein?
Oder war ich zu jung?
Bin ich zu jung um zu sagen es kann alles doch noch gut werden?
was ist gut?
Was ist Glück?
Früher wollte ich das Tageslicht nicht.
Wollte nicht raus..
Jetzt halte ich es keinen ganzen Tag drinnen aus.
Wenn die Sonne scheint zieht es mich nach draußen.
Wenn der Himmel grau ist macht es mich ein wenig traurig.
Nicht wie früher.. Regentage.. die einzigen Tage an denen man mit erhobenem Kopf weinen konnte..
Den Spruch fand ich so toll.
Ich glaube ich war früher intelligenter als jetzt.
Oder nur nachdenklicher?
Ich will Spaß haben, ich will weggehen.. ich stelle mich dem unbekannten obwohl ich immernoch angst habe.. und hinterher wird es immer schön.
Hinterher bin ich froh das ich etwas getan habe was ich mich eigentlich nicht traute..
Es wäre wohl wirklich schön wenn es mal wieder eine Person in meinem Leben geben würde mit der ich meine Gefühle teilen könnte.. aber ich bin nicht traurig weil ich diese Person nicht habe.
Wenn es soll dann wirds passieren.. vielleicht morgen und vielleicht nächstes Jahr.
Alleine sein hat auch seine Vorteile. Und ich bin ja nicht alleine.
Liebe ist schön.. sicher.. das schönste Glück wenn es eine erwiderte Sache ist.
Aber das Leben ist lang.. und was sind schon ein paar Monate ohne diese Gefühle?
Selbst ein Jahr oder beinah 2 sollten doch zu ertragen sein.
Irgendwann läuft einem diese Person über den Weg..
Und mittlerweile freu ich mich jeden Morgen auf den Tag.
Wer weiß was er bringt?
Nur wenn ich abends ins Bett gehe ohne, abgesehen von den spaziergängen mit meinem Hund, einmal draußen gewesen zu sein.. dann war der Tag verschenkt..
das aufräumen und alles zuhause ist okay.. aber wenn man täglich aufräumt ist es eine Sache von 20 Minuten.
Der Tag hat soviel zu bieten.
Und ich bin auf dem besten Wege irgendwann alles heraus zu holen.
Warten wir auf September.
Nur eine Sache macht mir Angst... ich muss endlich Geld verdienen.. nebenher..
Warten wir auf Juni... und dann ist schonmal Gewissheit für einen langen Lebensabschnitt da.
In 2 Wochen.. ist eine neue Wohnung da.
Meine Mum macht mich traurig.
Sie verschenkt ihr Leben.
Sie hängt durch.
Aber ich kann auch nichts tun.
Ich kümmer mich um mich.. um Luna.. nicht um sie..sie ist alt genug.
ich bin alt genug.
hm.. mein Kopf ist voll... alles schwirrt durcheinander.
Bist du glücklich?
......
11.4.07 00:09


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KRANK!

Wie kann man nur so aufs Äußerliche fixiert sein???
Ich schau mir irgendwelche Sachen an .. Profile.. Texte.. was auch immer.. Immer gehts ums Aussehen..
Myspace... Hauptsache tolle Bilder.. fett geschminkt.. und vor allem jeden adden der genauso aussieht wie man selbst.. aber das wichtigste ist ja sowieso ein wettrennen daraus zu machen wer die meisten leute inna liste hat..
aber das regt mich ja alles nich auf .. nur..
ich fand nen Text.. finde den interessant.. fragte was dazu... und wieso sollte ich ne antwort kriegen? ich seh ja nicht so aus wie all die andern tollen leute.. die ihre lippen gepirct haben und ihre engen karottenhosen tragen.. ihre haare toupiern und ihre wangen rot machen .. und und und... nightmare before christmas haarspangen fehlen mir auch.
Ich will das doch garnich.. gibts nich intelligente leute?
die sich auch einfach nur mit jmd unterhalten weil es eine interessante unterhaltung sein könnte? mein gott das is doch alles nur im internet...
die sollen ja nich mit mir ins bett oder sowas.. da könnt ich ja verstehn das das nich grad jmd sein sollte dessen äußeres einem nich passt?
hmm..außerdem seh ich ja nichma scheiße aus.. glaub ich zumindest..
bin ich eingebildet? nein.. ich sag schließlich auch nich das ich gut aussehe... ach scheiße..
ist ja nich nur myspace..
egal wo man hinkommt.. die leute gucken dich an und bilden sich eine meinung über dich nur weil du solche und solche klamotten an hast..
kotzt mich diese welt an!

17.4.07 20:40


straße?

joa.. also..
nächsten monat umziehn? fürn arsch!
meine mum tut ja nix.. außer vorm PC sitzn..
wohnung zu groß
andere wohnung für sie zu klein..
arbeit fürn arsch.. alles fürn arsch
da freu ich mich auch nichmehr das die mich an der einen schule genommen habn..
auf freunde hab ich langsam keinen bock mehr..
und auf kerle noch weniger...
wenn irgendwas schief geht muss gleich alles zerstört werden.
was hab ich der welt denn getan?
nur weil ich doch noch da bin?
tja pech gehabt.. ic hwerd wohl auch noch ne weile bleiben.
ist ja nich mein leben... leb ich halt die nächsten 5 jahre scheiße.. aber danach bin ich für mich selbst zuständig und ich werds besser machen.
ich könnte auch jezz ausziehn haben die beim amt gesagt.. wegen der umstände und so..
aber dann is sie ja alleine.. und wie lange ist sie dann noch da?
wenn schon alle in der fam versucht haben die welt auf eigene faust zu verlassen is sie halt jezz dran, oder wie?
nächste woche wieder zum amt...
ich kann doch nich 50 leben gleichzeitig führen wenn ich mein eigenes grad ma langsam auf die reihe krieg.
21.4.07 01:33


...

meine mum will nich umziehn
wurd ihr ausgeredet
ich wollt allein umziehn
meine tante sagt das meine mum dann noch mieser drauf sein wird
das sie sich immer um alle gekümmert hat und jezz muss sich mal jemand um sie kümmern.
ich hab aber auch viel zutun.
ich will aber kein egoist sein.
also bleib ich.
auch wenns mich runterzieht.
kann ja hoffen das es nich so wird wie früher mit mir.
einfach auf august warten.
ich brauch arbeit.
und zeit.
und was zutun.
gegen die langeweile
widerspricht sich das?
ja.
egal.
ist alles wirsch.
und blöd.
aber erträglich.
passt schon, wa?!
:-s
24.4.07 21:18


ICH HASSE ALLES!
wieso sollte es mal gut werden?
oh.. ja.. es war gut... es läuft für mich ganz gut..
bla..
wenn man keine freunde und keine familie braucht sondern nur das eigene leben einem wichtig ist.dann läuft es für mich ganz gut...
aber eigentl waren mir freunde wichtig.. nur ich hab keine lust mehr auf welche.. machen ja doch auch nur probleme..
und tun einem weh.. auch wenn ses garnich wollen. auch wenns immernoch freunde sind..
und familie? im schweren zeiten sollte man erstrecht zusammen halten? mir hat jmd beigestanden also kann ich auch jmd anderem beistehen? ja. nur bin ich mit mir noch nicht fertig.
und dieser andere ist ja wohl alt genug.. außerdem kann man ja eh nich mit ihr reden... soll ich se zum psychologen schicken?
ich weiß nicht was schlimmer ist..
die derzeitige situation oder meine frühere...
früher habe ich mich gehasst und war scheiße drauf.
jetzt hasse ich alles um mich rum.. und bin scheiße drauf.
scheiße genug um am liebsten wieder ne klinge zu nehmen
blöd nur das ich nichtmehr so verklemmt bin wie früher und bei dem heutigen wetter ja doch gerne im t-shirt rausgehe anstatt im Pulli.. und auch gern nen rock anziehe anstatt ne lange hose ...
und auch schwimmen geh und das nicht im badeanzug der den bauch verdeckt.. also wirds wieder in sich hineingefressen
und ich fange an mich selbst wieder zu hassen..
weil ich nicht nur den frust in mich hineinfresse sondern mit ihm auch alles mögliche was sich im tatsächlichen kühlschrank befindet.. essen essen essen... die waage zeigt mir 53kg letzte woche warens doch noch 51.. gut am WE abends irgendwann 55.. nachm essn und so.. aber... gut das ist ja nich das größte problem.. kommt nur alles dazu das all das um mich rum sich auf mein verhalten auswirkt und mein verhalten sich auf meinen körper..
wenn ich mich wenigstens wieder selbst hassen würde würde ich auch nicht essen..
ich sollte mir wieder was zu rauchen holen und mich provokant auf den balkon setzn und das rauchen.. meine mum realisiert doch sowieso nix mehr.
und meine tanten? die sagen immer nur jezz muss sich mal jmd um sie kümmern.. haben selbst auch den arsch voll mit arbeit.. tun was sie können.. ich streite mich nur mit meiner mum.
aber ihr helfen? kann doch keiner von uns..

ich hab mal wieder migräne bis zum kotzen..
hatte ich ewig nichtmehr... vor 2 jahren oder länger noch mit kotzerei dabei...

mein hund kriegt es nicht auf die reihe sich bei anderen so zu benehmen wie zuhause.. nein ..die macht nur scheiße und alles dreckig und kaputt..
also werde ich zu niemandem mehr hinfahren.
und wer will mich schon in marl besuchen?

wenn meine mum mir das geld nächsten monat gibt dann haben wir vll ja wieder so wenig das wir kaum einkaufen gehen können.. dann is wenigstens der kühlschrank nich so voll

alles positiv sehen, was?

ich will keine freunde!
ich will keine familie!
ich will niemanden!
ich will alleine sein!
ich will mich nur um mein leben kümmern müssen!

ich wünschte ich wäre alleine.
aber ich bin es eben nicht. also kümmere ich mich.. sogut es geht.
ich will ja nicht den leuten die ich liebe wehtun.
aber es tut mir so weh zuzugucken wie sie sich selbst so wegwerfen.. ich will garnicht wissen wie sich früher alle bei mir gefühlt haben müssen..... was ich denen angetan hab...

jetzt sind die freude da... und man kann sie nicht wegschicken.. ich hab se lieb.. ich will ja auch nicht das sie weg sind.
aber es wäre besser gewesn sie wären niemals da gewesen.

wenn bis august nix besser ist... zieh ích aus..
ich muss mein abi machen.. und ich sitz ja jetzt wo es für mich eigentl gut läuft auch zuhause und heule und weiß nix sinnvolles anzufangen.. kriege das was im moment wichtig ist... nicht hin..
es ist nich wichtig für meinen werdegang.. aber wichtig für andere... familie...
ich bin über meine scheiße hinweg.. kruz war es echt alles soweit gut.. und jezz sind andere in der scheiße .. und mein kopf.. mein hirn.. meine seele.. wird genauso darein gerissen..
meine mutter.. fühlt sich nicht schlecht.. merkt nicht was sie tut.
realisiert nichts... lebt blind in den tag hinein.. kümmert sich nicht..
sie müsste sich so fühlen wieich mich fühle.. sie müsste die tränen in den augen haben.. die schmerzen im bauch.. den hass auf das was man tut...
ich tu doch nix falsches.. ich versuch das richtige zu tun...
aber immer is da nur streit..
ich halte das nichtmehr lange aus... wird immer shclimmer und schlimmer.. und mit wem soll ich schon groß darüber reden?
will ich auch garnich..
und mit ihr kann man nich reden..
wenn ich sie darauf anspreche.. mti ihr reden will..ihr sage das nicht nur ich sondern viele leute sich sorgen machen... interessiert sie nich... nix interessiert sie..

ich komme mir so hilflos vor.. und das is shcrecklich..
26.4.07 17:43


29.4.07 17:21


aaaaaaaaah

ich muss hier weg
ich muss hier weg
ich muss hier weg
ich muss hier weg

ich ertrag die einfach nichtmehr..
SL ist ja sooooooo wichtig.
und sie hat kein kind um das sie sich kümmern muss..
ja gut bin alt genug..
aber ich wohn bei ihr und ich darf nich ausziehn
also was soll ich machen?
da muss se sich wohl doch um mich kümmern
aber das kann se nich
die kann nurnoch SL
SL SL SL SL
und wenn wir zufällig doch mal wieder zusammen am tisch was essen.. was heutemorgn mal vorkam .. für 10min oda so..
redet sie auch nur von den leuten in SL
zum glück stimmen die nachbarn nich zu wegen dem Hund
dann zieh ich aus
und wenn ich auszieh muss mama sich auch ne neue wohnung suchen..
also is die frage ob ich allein wegziehn soll?
dann isse allein.. und vll hat T. ja recht das sie dann wirklich NIX mehr macht.. weniger noch als jezz..
aber dann hab ich auch kein internet mehr..
das is aber das kleinere problem denke ich......
hauptsache ich seh nich wie jmd nebn mir sich kaputt macht.
ich shcätze ich sollte da am wenigsten was zu sagen.
sie musste es ja bei mir mit angucken..
aber ich war n pubertärendes mistvieh.. und die is ja wohl alt genug..
oder zu alt? wechseljahre vll?
was weiß ich..
auf jeden fall zum kotzen.
und reden kann man au nich mit ihr.
kriegt man nur anschiss..
gemecker..
dabei machen sich doch alle sorgen.
29.4.07 20:04





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